Пользователь
      Зарегистрироваться
    Пароль
      Забыли пароль?
     
      Запомнить меня
    Войти через
    Используйте вашу учетную запись Google для входа на сайт.
    Используйте вашу учетную запись Odnoklassniki.ru для входа на сайт.
    Используйте вашу учетную запись VKontakte для входа на сайт.
    Используйте вашу учетную запись Мой Мир@Mail.ru для входа на сайт.
    Используйте вашу учетную запись на Facebook.com для входа на сайт.
    @yandex.ru
    Нажимая кнопку "Войти через Facebook", Вы соглашаетесь сУсловиями использования и подтверждаете, что ознакомились с Политикой использования данных,
    включая Использование файлов cookie.

    ___

  • Вход
  • Подписаться

Как научить ребенка постоять за себя?

3+ Воспитание 
Просмотров: 641
Дата: 26.07.2014

Наверняка Вам знакомы ситуации, когда на детской площадке у Вашего ребёнка отбирают игрушку, а ему ничего не остаётся, как отдать её. Появляется злость и обида, но максимум, что он делает, это в слезах жалуется Вам. Это пример одной из многих историй, когда ребёнок не может постоять за себя. Как быть в подобной ситуации? Стоит ли постоянно вмешиваться взрослым? Как научить ребёнка постоять за себя?

В зависимости от воспитания и личностных особенностей каждый ребёнок по-разному реагирует на несправедливость в свой адрес. Приведу несколько примеров возможных реакций:

Ребёнок впадает в ступор в любой ситуации: его толкнули, не взяли в игру, отобрали игрушку, обозвали и так далее. В ответ он не может ничего сделать: ни сказать, ни убежать, ни заплакать. Просто стоит какое-то время молча, «как будто ноги к земле приросли». При этом ребёнок ощущает свою полную беспомощность и страх. Наличие такого состояния не зависит от возраста или телосложения. Это индивидуальная реакция на опасность и непредвиденную ситуацию. Подобные ступоры могут привести к психологическим травмам и формированию панических страхов, если вовремя это не заметить и не обратиться к специалисту.

Ребёнок очень агрессивно отстаивает свои границы: за отобранную игрушку может сильно ударить и подраться. Такое происходит, как правило, если родители дают установку, что мир жесток, везде может быть угроза и нужно быть всегда начеку. Малыш всё время в напряжении ждёт этой угрозы и готов отстаивать себя не на жизнь, а на смерть. В коллективе таким детям сразу вешается ярлык хулигана, и ему становится очень трудно найти друзей.

Ребёнок безропотно сам отдаёт свои игрушки, позволяет себя обзывать, обижать: в драки не лезет, может лишь уйти от обидчика или заплакать. Так может быть с малышом, если его учат всегда со всеми делиться и слушаться. Ребёнку будет очень обидно, но он не умеет и не знает способов, как поступать иначе.

В первую очередь родителям важно понимать, что чувства ребёнка и Ваши чувства могут отличаться. Родители часто принимают на свой счёт проблемы своего чада и пытаются решить их по–взрослому, при этом постоянно защищают своего ребёнка в любых ситуациях. Но важно уяснить, что если Ваш малыш не будет ошибаться, спотыкаться, переживать, то не сможет стать уверенным в себе человеком, который берёт на себя ответственность за свои поступки и умеет постоять за себя. Безусловно, Ваши помощь и поддержка крайне важны, но всё должно быть в меру.

Родителям важно понимать, когда стоит вмешаться, а когда нужно дать ребёнку возможность самому разобраться в ситуации. Например, если Вашего ребёнка не приняли в игру, и он сразу бежит к Вам жаловаться, не стоит сразу идти и разбираться с другими детьми. У них свои правила, свои критерии и не факт, что через 5 минут дети не попросят Вашего ребёнка к ним присоединиться. В такой ситуации стоит объяснить ребёнку, что у каждого есть право выбора на то, с кем играть и в другой раз они могут передумать и принять его в игру. Аналогичная ситуация может произойти и с Вашим ребенком: всегда на площадке есть ребенок, который пытается с Вашим наладить контакт, а тот никак не хочет с ним взаимодействовать. В такой ситуации, как правило, маме становится некомфортно за грубое поведение своего малыша. И тогда она просит его поиграть с ребёнком, который так хочет к нему в компанию. На самом деле, ребёнок защищает свои границы, обозначает их, родитель должен уважать это. Подойдите к своему ребёнку, спросите, почему он отталкивает малыша. Но не стоит его уговаривать играть с ним, если ребёнок категорически против. Уважайте границы и желания своего ребёнка.

Другой пример: во время постоянной суеты и беготни на площадке Вашего ребёнка толкнули, он упал и плачет. Вы бежите к обидчику и начинаете с ним разбираться. Постойте, ведь это могло случиться случайно. Ваш малыш также может нечаянно кого-то задеть. Обнимите малыша, пожалейте его, объясните ему, что Вася не хотел его толкать, а случайно задел.

Опасность заключается в том, что если малыш испытывает обиду, его хочется защитить и подставить свое плечо, но помните, что поощрение постоянных жалоб ребёнка чревато и может сформировать у Вашей крохи комплекс неполноценности и сильной зависимости от Вас. Он не сможет научиться принимать решения, иметь своё мнение, сформировать жизненные цели, нести ответственность за себя. Такой человек будет постоянно искать поддержку у других людей, опираясь исключительно на их знания, умения и навыки.

Но бывают ситуации, которые угрожают физическому здоровью ребёнка. Например, если более старшие дети или более активные сверстники провоцируют Вашего ребёнка спрыгнуть с большой высоты или скатиться с очень высокой горки. В такой ситуации Ваш малыш выполнит то, что просят обидчики, из-за страха не прослыть слабаком и мямлей. Возможно, подобный случай станет единичным, если Вы в доверительной и безоценочной форме сможете поговорить с ребёнком, спокойно обсудить возможные варианты решения проблемы, как можно было бы поступить по-другому. Но если угрозы и провокации систематические, то взрослым в это действительно стоит вмешаться.

Очень важно защищать ребёнка. Он совершенно точно должен понимать, что в любой ситуации родные ему помогут. Но помните, что помощь должна быть разумной.

Как научить ребенка постоять за себя?

Научите малыша давать отпор и говорить слово "НЕТ". Объясните, что если малыш не хочет что-то делить, играть во что-то или конкретно с кем-то, он должен сказать об этом, объясняя причину: «Я с тобой больше не хочу играть, потому ты дерёшься (кусаешься, плюёшься и т.д).»

Воспитывайте здоровую агрессивность. Это значит, что кулаки можно пускать в ход только в крайнем случае, когда не удалось договориться, а посягательство на территорию малыша продолжается.

Научите ребенка предлагать альтернативные варианты, находить компромисс. Обсуждайте после прогулки события, произошедшие на площадке, подумайте вместе, как можно было поступить по-другому в том или ином случае. Если чувствуете, что спор между детьми заходит в тупик, предложите сами альтернативный вариант, который устроит всех. Таким образом, Вы расширяете границы познания ребёнка, изменяете привычный стиль его реагирования, развиваете гибкость мышления. Через некоторое время малыш будет сам разрешать возникшие разногласия и конфликтные ситуации.


Автор: Смагулова Ю.
Фото:  Сорокина О.

Поделиться
Назад


Укажите свой e-mail

Спасибо, Вы успешно вышли

Для того чтобы подписаться,
Вы должны быть авторизованы


Спасибо! На указанный электронный адрес отправлено письмо для подтверждения регистрации.

Заполнены не все обязательные поля
Назад