Пользователь
      Зарегистрироваться
    Пароль
      Забыли пароль?
     
      Запомнить меня
    Войти через
    Используйте вашу учетную запись Google для входа на сайт.
    Используйте вашу учетную запись Odnoklassniki.ru для входа на сайт.
    Используйте вашу учетную запись VKontakte для входа на сайт.
    Используйте вашу учетную запись Мой Мир@Mail.ru для входа на сайт.
    Используйте вашу учетную запись на Facebook.com для входа на сайт.
    @yandex.ru
    Нажимая кнопку "Войти через Facebook", Вы соглашаетесь сУсловиями использования и подтверждаете, что ознакомились с Политикой использования данных,
    включая Использование файлов cookie.

    ___

  • Вход
  • Подписаться

Правила взаимодействия в многопоколенной семье

1+ Психология 
Просмотров: 721
Дата: 19.07.2014

Нередко встречаются ситуации, когда молодая семья живёт на территории родителей одного из супругов. Это серьёзное испытание для всех. Даже если отношения между родителями и детьми хорошие и все счастливы от мысли совместного проживания, то со временем начинаются ссоры, обиды, скандалы. К сожалению, такие последствия встречаются достаточно часто. Итак, если обстоятельства складываются таким образом, что Вам предстоит жить одной большой семьей, то наши некоторые советы позволят свести ссоры и конфликты к минимуму или вообще не допустить их.

Учитывайте опыт семейной жизни старшего поколения.

Отношение родителей к молодой семье зависит от их опыта семейной жизни, когда они сами были детьми: от стиля воспитания, принятого в их семье; от метода решения семейных проблем; даже от того, были ли они сами желанными детьми. Существует масса тонкостей, из которых формируются представления о семейной жизни. Эти представления с годами становятся всё более устойчивыми и разделять территорию с другим поколением, пусть даже своими повзрослевшими детьми, становится сложно. Принимать другую точку зрения практически невозможно. Родители должны поговорить про это со своим ребёнком лично, без участия супруга, потому что его воспитывали по определённой системе и для него она будет нормой.

Установите физические и психологические границы.

Установление физических и психологических границ является ключевым моментом в любых отношениях. Физические границы - это пространство, где живут молодые, где находятся их вещи и они могут заниматься личными делами. Так же это место на кухне под их продукты и посуду. То же самое относиться к родителям, на территории которых живут молодые. Психологические границы - это зона комфорта, то есть оптимальный вариант, который бы устроил обе стороны, некие правила для максимально комфортного проживания молодой семьи с родителями.

Обговорите семейные обязанности каждого члена семьи.

Решите, кто закупает продукты, кто занимается приготовлением пищи, кто занимается уборкой квартиры, кто отводит и забирает детей из сада, кто с ними гуляет и т.д. в зависимости от особенностей Вашей семьи. Обычно, считается неприличным обсуждать в открытую данные вопросы, «само все распределится» - такое рассуждение является большим заблуждением. Например, родители изначально взяли на себя обязанности по кухне, а молодые приняли такое негласное правило. Постепенно у старших накапливается злость в связи с тем, что им никто не помогает, в адрес молодых появляются замечания такого рода «я вас кормлю, а вы…..». Дальше идёт длинный список того, что не делают молодые, которые, в свою очередь, может, не против того, чтобы помогать и взять на себя обязанности, но изначально было послание, что им не стоит вмешиваться.

Подумайте о жизни ребёнка в данных условиях.

Обычно бытовые перепалки не касаются ребенка, он просто наблюдает это и считает, что такие отношения нормальны, он впитывает это как данность, что в свою очередь влечет тревожность, неуверенность, постоянную напряжённость. Ребёнок до 3 лет свои тревоги выражает агрессией и капризами. Например, если он слышит или видит, как ругаются бабушка и мама, то может после игнорировать кого-то из них, кого сочтёт виноватым в ссоре или капризничать при контакте с обоими. Или вообще разговаривать только с папой и дедом. Если ребёнок старше, то он может винить себя в возникающих конфликтах, что сформирует устойчивые страхи, закрепление агрессии и тревоги. Ребёнок может пытаться как-то помирить конфликтующие стороны. Его переживания могут быть настолько сильны, что могут проявляться физическими заболеваниями. В этот период, как правило, все объединяются для лечения малыша.

Не вовлекайте мужа или ребенка в конфликтные ситуации, которые касаются только Ваших отношений с родителями.

Возникающие конфликты с родителями (Вашими или мужа) Вы должны решать самостоятельно, а не посредством мужа или детей. Как правило, такое наблюдается, если отношения в семье накалены до предела и чаще женщины (невестка и свекровь или мама и дочка) осознанно ввязывают в конфликт мужчину (мужа, сына) или ребенка (внука), показав и подчеркнув тем самым свою правоту и превосходство, если конечно при конфликте они занимают ожидаемую позицию. Проблемы бытового, а уж тем более личного характера могут и должны решаться без участия третьих лиц.

Не демонстрируйте свою позицию и свои неблагополучные отношения с родителями другим членам семьи.

На взаимоотношения двух семей под одной крышей, безусловно, влияет, насколько родители одобряют или не одобряют брак, нравится ли им партнёр своего ребёнка или нет. Встречаются семьи, где опытные родители «смирились» с выбором супруга своего ребёнка, но при этом не упускают момента указать на ошибки и недостатки жены или мужа своего ребёнка. Такая скрытая агрессия, обида, своеобразная жертвенность. Как бы из-за любви к своему ребёнку родители терпят его супруга или супругу. Накопленная злость и агрессия рано или поздно проявится жутким скандалом, в который взрослые часто вмешивают ребёнка или супруга. Например, задают ребенку глупый по своей сути вопрос «с кем тебе больше нравится: с мамой или бабушкой?» или «а кого ты больше любишь?», в отношении с мужем могут быть фразы такого рода «ну твоя мама/твои родители как всегда» или «ничего другого я от них не ожидала». Подобными фразами Вы демонстрируете свою уязвимость и обиду. Но поймите, что у других членов семьи отношения с бабушкой или дедушкой/мамой или папой сложились другие и не обязательно они такие, как у Вас.

Имейте в виду особенности мышления и восприятие жизни старшим поколением, которые отличны от Вашего.

У пожилых людей и людей преклонного возраста мышление становится шаблонным, что является закономерным для данного возрастного этапа. Чёткие и устойчивые стереотипы, гибкость в мыслях и действиях неприемлема. Они, как правило, абсолютно убеждены в своей правоте, им сложно посмотреть на ситуацию с разных сторон. Их воспитывали на чётких, жёстких правилах, несоблюдение которых могло привести к печальным последствиям. Поэтому они так рьяно отстаивают свою точку зрения.

Если следовать этим не хитрым правилам, то нормальная жизнь под одной крышей двух семей станет возможной.


Автор: Кузьмина Е.

Фото: Примак М.

Поделиться
Назад


Укажите свой e-mail

Спасибо, Вы успешно вышли

Для того чтобы подписаться,
Вы должны быть авторизованы


Спасибо! На указанный электронный адрес отправлено письмо для подтверждения регистрации.

Заполнены не все обязательные поля
Назад